LOS ROTOS DE LA DESCOSIDA

Horacio, el salvavidas.

2010-05-08T17:01:00.000-07:00

Siempre publico rotos que la mayoria se porto mal conmigo. Esta vez la que se porto mal, fui yo.

Habia salido de una relacion larga hacia poco. Me habian dejado en una esquina sin ninguna esplicacion, (mas adelante me enteraria que me dejo porque su mami se lo habia dicho, pero ese es un roto para otro dia), y me quede ahi, con esos dos años de noviazgo tirados al tacho y como 20 kilos mas (si... 20 kilos mas... no podia pasar por las carnicerias porque me confundian con media res y me querian meter en la camara frigorifica).

Ya no queria vivir mas, lloraba todo el dia y comia golosinas mientras miraba peliculas viejas por volver. Un dia sali a caminar... era de noche... tarde y llegue hasta el centro. Alli trabajaba un amigo de turno noche en un ciber. Me quede ahi un rato hasta que me aburri... a eso de las tres de la mañana.
Alla por el 2007 no era seguro caminar de noche, y menos 40 cuadras del centro a mi casa, pero en ese momento poco me importaba. Llegue a la mitad del camino cuando desde un siena me miran y me tocan bocina. Yo mire con desden preguntandome a quien se le ocurre tocarle bocina a las 4 de la mañana a una gorda con cara de desgraciada que camina sola por la calle a esa hora. Era Horacio. Horacio, no contento con tocarme bocina, dio la vuelta y me volvio a cruzar con el auto... esta vez me dijo algo... yo me saque los auriculares, que sonaban con alguna cancion marchita y triste y le pedi que repitiera lo dicho. Me dijo "queres ir a pasear?", yo le pregunte si no tenia miedo de que yo fuera una asesina serial o una violadora, el me contesto que no. Acepte el paseo, con la esperanza de que el si fuera un violador y asesino y me violara y matara y asi terminar con mi sufrimiento.

En el camino me fui enterando que no era ningun violador ni nada parecido, creo que era el chico mas bueno que conocia hasta el momento, y solo estaba aburrido y queria pasear acompañado. Era de Buenos Aires y habia traido a sus padres a pasear a Mar del Plata aprovechando que en marzo hay poca gente aca. Tenia dos laburos, una hija de 6 años que tenia el mismo nombre que yo, fruto de una de las famosas "encajadoras de hijos para exprimir a un hombre por el resto de sus dias" y habia quedado medio traumado con respecto a eso... asi que no habia tenido novia desde aquella vez. La vida nos habia cruzado con el alma partida en el mismo momento y en el mismo lugar. Terminamos hablando boludeces en la costanera de Santa Clara (un pueblucho a un par de kilometros de mardel).

Despues de mucho hablar sobre la vida, medio que nos aburrimos y empezamos a apretar, la cosa no paso a mayores una porque no habia forros y otra porque ya era demaciado ser dos desconocidos de la calle como para tambien tener sexo.Como diria un buen amigo mio, solo tuvimos mimos triple x.

Llegaron las primeras luces, el nunca habia visto un amanecer... asi que yo me indigne y esperamos al alba para volver a nuestros hogares. Salio el sol sobre el mar planchado de Santa Clara (en Santa Clara hasta el mar es aburrido carajo) y luego nos fuimos. Llego hasta mi casa, nos pasamos los celulares y quedamos en vernos a la noche.

No me pregunten como... pero Horacio llego a mi casa al otro dia, sin problemas... no siendo oriundo de la ciudad y teniendo en cuenta que mis propios amigos se pierden para venir a mi casa, es realmente una hazaña. Asi nos vimos todos los dias esa semana... hasta que llego su momento de partir.

Un mes despues de que el se fuera... nos dimos cuenta que no habia sido solo una aventura de verano-otoño. Mas que nada porque se me aparecio de sorpresa en mi cumpleaños y no podiamos parar de mandarnos mensajes. Asi que decidimos tener una relacion a distancia. El se dedico a laburar un poquito mas en la semana para venir finde por medio y yo me dedique a vender hasta mis organos para viajar el finde que el no venia.

Me sentia feliz, querida, jovial y contenta. Tanto asi que empece a adelgazar, empece a trabajar, empece a tener ganas de vivir otra vez. Tambien empece a darme cuenta que Horacio no me gustaba, que Horacio estaba lejos, que Horacio tenia una hija y la unica forma de estar juntos era que yo me mudara alla, que Horacio esto, que lo otro.

Me di cuenta que Horacio fue un salvavidas. Uno se esta ahogando en el mar y no hay nada mas bello y maravilloso que un salvavidas, uno ama a ese salvavidas que lo rescata de altamar. Pero que pasa con ese salvavidas cuando uno llega a tierra? Te lo sacas, porque ya no te sirve... ya no es algo importante... ya cumplio su funsion. Lo malo de esto fue que para cuando yo llegue a tierra... Horacio estaba muy enamorado de mi... porque para el yo no era un salvavidas.

Le rompi el corazon a una persona que no lo merecia. La verdad era un buen muchacho... espero que hoy por hoy este con alguien que realmente lo quiera.

FIN

Gerardo, edicion limitada

2010-03-04T07:07:00.000-08:00

Algo que ha cambiado totalmente las relaciones entre los primates humanos es la internet. Antes si eras medio fulero o tenias menos chamuyo que un testigo de jehova... no la ponias ni de casualidad... va para los hombres y tambien para las mujeres.

A lo sumo uno se ayudaba con el alcohol... una mina borracha no tiene desperdicio... ustedes piensen que las minas nunca cogen por ponerse en pedo.. solo es una escusa para decir "yo soy inmaculada... el alcohol fue el culpable".

Pero no nos vayamos de tema... que aca estamos para hablar de Gerardo. Yo se que un par de comentaristas me han pedido que elabore mas la historia del megamongui que veia bailando por un sueño... pero anoche me hicieron este pedido especial... para que cuente la historia de este especimen de la humanidad.

Alla por el 2007... yo tenia como 85 kilos... no veia nada porque habia perdido mis lentes y estaba usando unos viejos, el corte repentino con el cretino con el habia salido casi un año me habia dejado secuelas y daños que tarde casi dos años en arreglar. En esas condiciones encontre a Gerardo por medio de la Internet... Ho... la internet... muchas veces puede ser tu mejor amiga... o lo peor que te puede pasar.
Despues de poco chatear... ya que en las condiciones en la que estaba yo... no necesitaba chatear mucho... necesita apoyo moral y afecto del primer perejil que se ofresca a hacerle mimos a una vaca deprimida.
Sera que Gerardo no estaba gordo (en ese momento) pero si necesitaba afecto, asi que haciendo causa comun... me pidio el telefono. Esa misma noche, que me pidio mi telefono salimos.

En ese momento poco me importo pero...

- lo primero que dijo fue... "hola... este es mi auto... es edicion limitada, osea... aca en mardel, no lo tiene nadie". (aja... y a mi me importa porque.......)

- Continuamente se escudaba en el "solo sali a divertirme", pero hacia preguntas muy personales que si estas con una mina a ver si la pones... poco te importan.

- Se jactaba de ser esquisito pero.... escuchame hermano... yo me miro al espejo todos los dias... soy una gorda con cara de alfajor y sin nada que perder... de que esquisites estamos hablando?

- Estaba completamente creido de que su auto era el unico que venia con un chip en el motor.... em.... todos los auto a inyeccion vienen con chip... los celulares tienen chip... hasta algunas galletitas vienen con chips. No descubriste nada amor.

Luego hizo algo que creyo que le convendria pero... termino saliendole el tiro por la culata.

Menciono vivir solo pero que no le gustaba llevar extrañas a su departamento (y si... yo soy bastante extraña... yo tampoco me llevaria a mi departamento). Asi que despues de mucho franelear.... nos dirigimnos a un telo alejado de la civilizacion conocida). Encima cuando nos fuimos del bar donde estabamos deje olvidados el ultimo par de lentes que me quedaban... asi que termine mas ciega todavia.

Es muy tierno ver a una persona orgullosa, agrandada y altanera... verse superada por un problema pelotudo. Camino al telo.... pinchamos una goma.
Ustedes diran... haaaaaa. que probleeeemaaaa.... huuuu.... el fin del mundoooo. Bueno... para el si lo fue. Imaginence la cara de Gerardo despues de toda una noche haciendose el guacho pistola... cuando tuvo que decirme que debia llamar a una grua porque el no sabia cambiar una rueda y aparte no tenia a mano las herramientas necesarias.
Por suerte para mi y para Gerardo... soy una persona dinamica y comprensiva, esto quiere decir que se hacer de todo un poco y si tenes un perejil enganchado en el diente te lo voy a sacar para que no pases vergüenza. En fin... le dije que no se preocupara que yo si sabia cambiar una rueda y que generalmente los autos nuevos vienen con un kit de herramientas para estos casos. (esos kit son una mierda pero antes que no tener nada...).

Le pedi que me abriera el baul... destrabe la rueda a auxilio y ahi estaban el kit de herramientas muerto de risa. No solo cambie la rueda sino que le explique como hacerlo para cuando le pase de vuelta. Osea... si te pasa algo asi conmigo... no hay que preocuparse... no te voy a señalar con el dedo y te voy a decir "inutil" porque nadie nace sabiendo, pero si llamas a una grua por esto... el señor de la grua no solo te va a decir inutil... sino que te va a recordar en todos los asados a los que vaya cuando cuente la vez que tuvo que salir a trabajar por un pelotudo que no sabia cambiar una rueda. Vieron como son los hombres, que ven a un tipo bialando balet y gritan "es puto... es re puto" y seguro coge mas minas por semanas que las que ellos pueden encarar en dos años.

Asi que... ahi estaba yo.... en el medio de la nada... cambiando una rueda... mientras, atento, Gerardo miraba... sentado al costado del camino.

Luego de esto... por supuesto que fuimos al telo... no solo porque necesitaba minimo tener sexo despues de todo esto... sino porque necesitaba lavarme las manos con urgencia. Odio la grasa en mis manos... tanto asi es... que hace un tiempo trabaje en un lubricentro un tiempìto corto y lo hacia con guantes de latex... no hay nada mas choto que las uñas negras de grasa.

Luego de esta noche... lo vi un par de veces mas.... es mas... hasta deje de ser tan extraña y conoci su departamento... o tal vez tenia miedo de que se quedara el auto o se le terminara el combustible... o alguno de esos problemas calamitosos que tienen los autos.
Luego la cosa se puso aspera porque el señor se creia tan maravilloso que empezo a tener delirios de que yo me estaba enamorando perdidamente de su maravillosa persona, de su maravilloso auto y de su maravillosa vida y corte por lo sano.

Igualmente la vida apesta y hace que me lo cruce continuamente hasta la actualidad. Lo bueno es que cada vez que me cruza siempre lo hace cuando yo estoy bien... flaca... contenta y bien acompañada. Seguro eso lo pone muy feliz.

FIN

Debutes y despedidas

2010-02-21T06:32:00.000-08:00

Leandro: hablaba hasta por lo codos, vivia inmerso en un quilombo y nunca supe si realmente tenia cama donde dormir. Creo que dormia entre sus papeles. Sigue invitandome a salir hasta el dia de hoy

Diego: Ibamos a ir a una playa, no recuerdo a cual. Le parecio caro el bono para el estacionamiento, no solo dio media vuelta y nos fuimos, sino que despues, de bronca.... llamo a la policia, dio la descripcion de dos pibes al azar y les dijo que estaban vendiendo merca en la playa. Lo mande a la reputa que lo pario y le dije que se buscara una vida.

Dionisio: vivia en una casa enorme con un monton de perros. demaciado bizarro para mi gusto.

Guido: garchaba como los dioses y estaba muy bien dotado. Estaba todo lindo hasta que me pregunto por quien habia votado en el bailando por un sueño. Hui despavorida de aquel lugar.

Javier: no les gustaban los perros, no le gustaba el helado, no le gustaba la naturaleza y no le gustaba una mierda de nada. Volvi a mi casa a la hora para no perderme a los Simpson.

Dario: si media 1 metro y medio era mucho.

Paul: a la semana ya se queria casar y tener hijitos y un perro.

cuando me acuerde de mas...vuelvo.

Felipe, el gordo hijo de puta

2009-11-04T05:46:00.000-08:00

Si, un gordo hijo de puta, no hay otro adjetivo para este roto.
Antes de empezar a contar les pido a los lectores que me pasen nombres que empiecen con F porque tuve tantos que ya no se que nombre alternativo usar para la F.

Bien, paso a contar la historia de mi roto, Felipe, un gordo hijo de puta.

Yo en su momento trabaje en casi 6 call center en un lapso de 2 años y medio. Pero mi carrera como telemarketer de segunda mano la empece en el call center conde conoci a Felipe.
Felipe era de esas personas que se les da autoridad porque son inofensivos. Felipe era de esa gente que pareciera ser el mejor supervisor del mundo, que siempre te dara una mano y nunca se pondra en tu contra. Pero luego de muchas cosas que pasaron me di cuenta que no era mas que un mono que bailaba al ritmo de las bananas que le tiraban sus superiores y que si ayudaba al projimno era porque recibiria mas bananas.
Por supuesto yo no era la empleada del mes. Una persona como yo no es apta para trabajar en un cubiculo de metro x metro llamando de forma repetitiva durante 6 horas. Era una tortura para mi, asi que trataba de amenizar el ambiente con mi boludismo nato. Era famosa por llenar mi box de trabajo con dibujitos, frases en varios idiomas y cartelitos simpaticos. Es mas, le ponia boludeces a los boxes de los demas, era una forma de distender mi mente por unos segundos y olvidar que habia repetido casi 89 veces "hola buenas tardes, lo llamo para venderle algo que no necesita, que no usara, y que no es lo que yo digo".
No tenia una mala relacion con Felipe, sino que participabamos en una especie de amor-odio como para entretener al populacho, y jamas se me habia cruzado por la cabeza tener algo mas que eso.
6 meses mas tardes, las cosas se pusieron heavys en el call, ya que nadie soportaba un verano sin ventiladores, sin agua potable, sin un sorete. Asi que alguien re super inteligente se le ocurrio que el sindicato de empleados de comercio nos podria ayudar si hacia un reclamo. Pobre ilusa, los sindicatos no son mas que nidos de ratas inmundas que tambien se venden por migajas de pan.
La gente del sindicato fue a las oficinas que ver en que condiciones trabajabamos, nos entrevisto de forma personal y privada y se fue.
Por supuesto el tiro nos salio por la culata, porque entre otras irregularidades que tenia el call, tenia mas gente de la que podia tener en un lugar de esas dimenciones, asi que debian haber menos. Jeje, si, la visita del sindicato provoco despidos justificados. Despidos hacia gente que no le caia bien al dueño o al gerente, que dicho sea de paso, el gerente de la empresa no sabia que era un dieresis ( jajajajaja).
Pero la empresa no queria gastar plata en indemnizaciones asi que utilizo a los supervisores para molestar tanto a un empleado que llegue a la renuncia. Por supuesto yo no era santa de la devocion de los dueños asi que yo fui una victima.
Ustedes sabran que yo soy un hueso duro de roer, asi que me hicieron de todo, como por ejemplo mandarme a laburar a cualquier lado. Por ejemplo, me mandaron al stan de Shopping. Alli empezo la historia con Felipe.
En el stan tenia el msn conectado para poder comunicarme con el call y con las oficinas de la empresa, asi que lo tenia siempre a Felipe conectado. Pos msn fue que me confeso que queria tener algo conmigo. Cosa que a mi me sorprendio porque realmente no se me habia cruzado por la cabeza, ni habia visto o presentido que le pasaba algo. Es mas, creo que es una de las pocas cosas que puedo decir que fue una SORPRESA en mi vida. Osea, si, uno vive sopresas pero siempre sospecha algo, pero esto fue de la jodida nada.
Por supuesto llame por telefono al call para corroborar que no fuera un chiste de mal gusto. Cualquier broma me causa gracia menos las que implican jugar con los sentimientos, me parecen de mal gusto y hasta pueden ser traumatizantes, por suerte no fue mi caso.
Para ese entonces todavia tenia una exelente opinion sobre Felipe, lo consideraba un muy buen compañero de trabajo y una persona con principios y muy informada. Asi que decidi darle una opotunidad. Realmente no me fijo demaciado en los fisico sino en lo moral de una persona (no es que me voy a poner a salir con zulma lobato por que sea una buena persona, hay limites).
La cuestion es que despues de salir un par de semana, y tener sexo una sola vez, el tipo no llamo mas. jajajaja... si si... me cogio y me abandono literalmente. Realmente no entendia esto, porque yo siendo hombre, no haria tanto trabajo por un polvo, porque... hay que enamorar a una mina para cogersela una vez... vamos che, no hay sexo tan bueno que valga la pena tanto trabajo fino. Aparte justo a mi que no me lo merzco para nada, porque no le hago daño a nadie o por lo menos trato de no causarlo. En fin... la cosa fue que mucho no se podia escapar porque despues de muchos quilombos la empresa se rindio y me devolvio al call para preparar mi despido.
Dure tres dias pero fueron tres dias intensos, lleno de revelaciones.
Un dia llego al call y me encuentro, junto con mis compañeros que lo estaban desmantelando. Tanto trabajar en inmobiliarias me vino a la mente que estaban haciendo un vaciamiento y me cague toda. Felipe se paro frente a nosotros y dijo la boludez mas grande que escuche en toda mi vida: "chicos la empresa cierra, yo les recomiento que renuncien asi no van a tener nada que ver con el asunto"

!!!!!!!!

Ni la persona mas idiota te dice que renuncies... justamente la palabra lo dice... renuncias a cualquier reclamo, a tu sueldo o a lo que sea.
A todos nos olio mal el asunto asi que nos quedamos en la oficina hasta que apareciera alguien que nos explicara que carajo estaba pasando.
Mientras, Felipe usaba la misma treta que habia estado usando conmigo todos estos dias, "la abuela enferma". Siempre supe que en realidad su abuela estaba andando en rollers por la peatonal de Miramar, y que nunca habia estado mas sana pero el preferia hacerla pasar por una anciana en sus ultimos momentos asi que nadie lo jodia.

La cuestion es que lo habian mandado de arriba a decirnos que renuncien, al mismo tiempo tambien me venian casi 25 versiones de lo que me habia pasado con Felipe

- Hizo una apuesta con fulanito a ver si te curtia

- Le gustabas pero despues se arrepintio

- En realidad el esta metido con mengana

- El otro dia fue a la oficina y dijo que con vos habia estado porque estaba borracho

- Dijo que vos lo obligaste

- Estaba aburrido

- Estaba poseido por un demonio

Por lo pronto no le di mas pelota... y me dedique a decir la verdad de la milanesa a todo el que me venia con un cuento o con una duda.

Hoy por hoy, cuando estoy aburrida hablo con el por msn, y sabe perfectamente que para mi ,siempre va a ser una gordo hijo de puta. Se lo digo seimpre y el esta al tanto de que es verdad, algo muy noble en el, porque lo bueno de ser hijo de puta es saberlo, aceptarlo y algun dia dejar de serlo.

Un dia le voy a preguntar la posta, merezco que no me mienta y me lo diga. Si yo soy tan altruista como para seguir hablandole despues de lo que hizo pues... el podria decirme el porque y yo me sacaria muchas dudas. Tal ves lo drogue con algo antes.

PD: La ortografia es pesima porque no me anda el corrector de blogger.

Marcelo: el autista

2009-09-20T06:29:00.000-07:00

El otro dia me cruce con alguien que hace mucho que no cruzaba (no hablo de las cruzas de perros, no es que yo me abotono con la gente con la que me encuentro). Y me dijo que habia pasado por este blog y seguia esperando que escribiera sobre Marcelo.
Claro, lo que pasa es que Marcelo apenas llego a primera base conmigo, no porque no pudiera o porque a mi no me gustara, sino porque le costaba relacionarse con el resto de los seres vivientes. Es mas, todavia me quedan dudas de si el era un ser viviente... osea era un ser, eso seguro, pero... si era viviente todavia no lo se.
Yo trabajaba en un cafe de camarera de delivery en ese entonces. Le llevaba pedidos a todos los negocios de las mediaciones, incluyendo un ciber gay,la galeria 1001 donde venden todo lo que se roba en la ciudad (celulares, stereos, relojes), un cabaret (se llamaba MARISU , igual que la dueña, siempre pedia una hamburguesa con queso, dejaba propina y muchas veces el marido me ofrecio laburo) y tambien en el cine A (el marplatence sabe de que hablo). No se alarmen, tambien llevaba cafe y demas cosas a otros lugares mas tranquilos, como inmobiliarias (la calle corrientes esta llllllena de inmobiliarias), joyerias y librerias.
Justamente en una libreria conoci a Marcelo, no trabajaba ahi pero era uno de los amigos del dueño. Se juntaban todos ahi a conversar y a veces pedian cafe. Eran cuatro o cinco y cada uno era un personaje. Habia uno que su nombre era tan particular como su cara. No soy laaaa belleza pero este pibe era mas feo que pegarle a la madre. Despues estaba el dueño, que parecia que tenia 18 pero era mucho mas grande que yo, yo le decia Bruno porque tenia cara de Bruno pero no se llamaba asi, estaba este chico que me cruce (el que me pidio que escribiera sobre Marcelo y si este post no tiene exito pienso tirarle papeles higienicos en la puerta de su casa) y estaba Marcelo que era tecnico en computacion pero trabajaba de grupier en el casino. Para resumir eran un fantastico grupo de nerds que le hacian culto al lesbianismo y me agradaba ir porque tenian conversaciones de lo mas disparatadas.
Marcelo era callado, timido, reservado, decia mas o menos dos palabras por conversacion y realmente todo, pero todo le chupaba un huevo. TODO. No habia choto que le conmoviera. Casi no tenia expresion en la cara y tranquilamente podria salir mañana a disparar a discrecion con una uzi en la puerta del shopping. Y no se porque algo en el me gusto (todavia nose que fue). Algo inentendible porque a mi me gustan los gorditos simpaticos y chistosos y el era flaco, muy flaco, menudo y casi no hablaba.
Las cuestion era que cada vez que iba a la libreria a llevar un pedido o a romper las pelotas y Marcelo estaba ahi, me deleitaba jodiendolo a el. A ver si reaccionaba con algo. Algo asi como picar con una vara a un mapache muerto en la ruta a ver si se mueve o resucita.
Asi pasaron los dias y nada pasaba y la cara de Marcelo era perfecta para un torneo de poker. Es mas, deduje que era un exelente casinero, porque podias putearlo y putearlo que el no iba a mutar su comportamiento.
Igual, sus amigos lo deben haber jodido tanto que un dia me sorprendio. Si, realmente fue una sorpresa. Un dia yo ya me estaba llendo a mi casa cuando entra Marcelo en el cafe, pregunando por mi y se ofrecio a llevarme a mi casa. Como es que hizo para ir solo y preguntar por mi en un cafe donde nunca entro, sera un misterio para la enternidad.
Asi, se podria decir que empezamos a vernos periodicamente, pero nunca pasaba un carajo, asi que como yo soy de armas tomar ese algo empezo a pasar de a poquiiiiito.
La relacion nunca propero, tampoco se termino, estaba siempre en el medio. A veces lo dejaba de ver porque estaba con otra persona, a veces estaba sola y lo volvia a ver, a ver si habia cambiado o por lo menos habia adquirido mas de una cara o mas de una expresion. Pero todo seguia igual.
La unica vez que avanzo lo hizo de forma tan histrionica que me supero. Siempre lo jodia y le preguntaba cuando me iba a violar, y el siempre contestaba de forma muy inteligente y simple y safaba. Pero un dia sin decir nada, y sin darme cuenta llegamos a la puerta de un telo. Fue tan directo en la propuesta que se me fueron todas las ganas. Y esa fue la ultima vez que lo vi.
En la actualidad no se nada de el. Seguramente este alquilando un depto con balcon a la calle y dispare al azar a las personas que ve con una carabina.

DISCULPEN LA ORTOGRAFIA Y LAS PALABRAS MAL ESCRITAS, MI TECLADO ANDA COMO EL OJETE Y EL CORRECTOR DE BLOGGER NO ME FUNSIONA. TRATEN DE ENTENDER MAS O MENOS QUE QUISE DECIR.

Damian, el mas buscado por el FBI

2009-08-09T15:22:00.000-07:00

Admito que soy una inconciente, es mas, es una de las maximas cualidades de mi personalidad, es primero existir y luego pensar, o disparar y luego preguntar, como Harry el roñoso. Pero hay algo que no saben ustedes... que es que yo, antes, era 10 veces peor.
Yo caminaba a la madrugada, sola, de noche. Yo hablaba con cualquiera, yo me creia la mentira mas aberrante. Despues, obvio, me fui perfeccionando y no era tan pelotuda. Pero a mis 17 años. digamos que estaba recien empezando a vivir en serio (antes de los 17 crees que vivis, crees que sabes todo, crees que tus viejos son unos idiotas, pero recien a los 17 empezas a corroborar esas cosas que solo creias).
Y justo a los 17 fue cuando conoci a Damian, a cual conoci porque siempre estaba hablando con un amigo mio que trabajaba en un taller, y Damian siempre queria sacar conversacion, hasta que un dia, despues de mucho joder acepte una salida.
Desde ese dia, no nos separamos mas, vaya a saber uno porque. Debio ser porque me pinto todo de rosa. En fin, la cuestion es que cada vez me daba cuenta que tenia una filosofia de vida poco moral.
Su familia era poco normal, el era poco normal y y la situacion era poco normal.
Aparte de ser algo exagerado. Si te veia amansando pizzas el te contaba que una vez habia amasado 80 pizzas y le habian salidos fenomenales... si eras mecanico el te contaba sus andanzas con respecto a la mecanica... si te veia haciendo alguna pavada el te contaba que habia hecho una pavada mas grande. Al mejor estilo Quico... del chavo del ocho.
Madre y padrasto tenian negocios de indumentaria. Pero igulmente no podian disfrutar de sus ganacias porque se reventaban todo, pero todo en el casino. Asi que tambien escuchaba historias como "estaba en las maquinitas, gane 5 lucas, segui jugando y me quede con diez pesos". A ver... si uno va al casino y lleva ganados 5 lucas.... sigue jugando??? NOOO!!! 5 lucas de arriba ya me ponen mas que feliz... porque forzar a la suerte??? y si despues de ganar 5 lucas seguis jugando un par de veces... y perdes? no te parece que es momento de irse.... como mierda se hace para seguir perdiendo la plata que se gano??? en fin... Damian no era jugador pero tenia algo peor... un pasado poco entendible.
Me habia contado que tenia un hijo de dos años en Pinamar... donde el habia construido una casa muy linda y la habia equipado a todo trapo para el, su hijo y la madre. Pero un dia la mina se rayo y lo hecho a la mierda y se tuvo que volver a mar del plata. ??????????????
Yo cuando no entiendo algo... pregunto... y al igual que el principito... pregunto una y otra vez hasta que consigo una respuesta. Y cuando yo hacia eso no le gustaba una mierda. Sentia que yo lo estaba cuestionando... o que yo no le creia. Y por suepuesto... cuando yo era mas chica era muy facil hacerme sentir culpable... asi que me psicopateaba un poco y safaba de dar explicaciones.
Un dia... fue a carrefour con el cuñado (otro tranfuga) a comprar herramientas. Volvieron a los 20 minutos... yo pense... (bueno... no habia de lo que necesitaban), bueno no... habia traido todo... sin envoltorio... sin bolsas... sin cajas... sin nada... pero de todo: discos de amoladora... mechas para agujereadora, destornilladores sueltos etc etc etc.... emmmm y yo ahi pregunto ¿perdon, pero.. porque traen asi las cosas sere curiosa? lo pregunte mientras el su cuñado se reian porque habian dejado el auto en un espacio para discapacitados y luego de eso salieron los dos del auto haciendose los rengos. A lo que se me responde "estaban muy caros para mi gusto". a lo que yo muy preocupada respondo "me estas insinuando que te los afanaste Damian?" a lo que el muy tranquilo y seguro me contesta "hay no! no entre con un fierro a los gritos... tampoco hice nada malo ¿vos nunca lo hiciste?"...
...
...
No infeliz!!! nunca lo hice!!! como mierda se te ocurre que yo voy a afanar en un supermecado???... aparte de ser ilegal... es mediocre. Una cosa es tener una idea muy, pero muy buena, tentarte con esa idea, y terminar robando el banco Rio haciendo un boquete, y otra cosa muy diferente es ser un rasca y un idiota y llenarte la campera de discos de amoladora y mechas.
A partir de ahi, no es que termine la relacion pero le hice entender que eso no me parecia correcto. Y empece a sospechar sobre su sorpresivo hechamiento de Pinamar.
Por suerte tengo muchos amigos mucho mas paranoicos que yo y con mas acceso a informacion, pude conseguir que me averiguaran si habia alguna denuncia a su nombre.
Que con que me encontre?? jeje... la mujer de pinamar, lo habia hechado por violencia domestica, hasta ahi vamos bien.. (si, esto es bien, en comparacion). Luego de eso dentro de todo lo que es denuncia seguimiento bla bla bla... hay fotos de peritajes, de una chica, morocha ,flaquita, muy bonita... realmente apaelada... parecia que la habian agarrado entre varios. Siguiente a eso.. una denuncia de Damian en contra de esta chica por que le habia clavado un chuchillo (y si... si pudieras llegar a golpearme, cosa que dudo porque ante el primer movimiento yo ya te nesnuque o te revente la cabeza con un elemento contundende, yo tambien ter clavaria un cuchillo...)
La cosa seguia... era larguisima pero no quise leer mas. Lo llame y le dije que me habia enterado de todo de todo y que no vuelva a llamar ni para que le done un riñon. La cosa es que se enojo mucho e intento psicopatearme diciendo que quien me dijo eso... que porque no confiaba en el... bla bla bla, por supuesto que no le di ni cuarto de bola. Asi que tomo medidas. Primeramente utilizo una copia de la llave de mi casa (alguna que otra vez lo he mandando a comprar algo y le he dado mis llaves para volver, e hizo una copia en alguna oportunidad de la cual yo no tenia idea), entro, y se llevo varias torres de CD's (adios discografia de metallica y los grandes exitos de los 80 en 16 discos), mi amado discman panasonic heredado de mi hermano y demas boludeces. La unica prueba que tenia era que se habia llevado cosas que el queria y yo no le prestaba asi que no pude hacer ninguna denuncia y realmente no tenia ganas de meterme en un quilombo legal por culpa del imbecil este. Pero eso no le basto, llamo a dos chicas que solian ser mis amigas, se puso a salir con una y les hablo pestes de mi, las llenaba de regalitos y las sacaba a pasaer. Por supuesto estas dos personas ya no son mis amigas (salvo una que la tuvo que remar mucho y sigue en segundo plano aun). Por supuesto fui a aclarar las cosas y recibi como respuesta "hay pero si nos regalo un celular a cada una, una persona tan generosa no pudo hacer algo asi como lo que contas, estas mintiendo porque estas celosa". Ahi me di cuenta que me habia hecho un favor, para que quiero amigas tan estupidas.

Y asi fue como tuve una experiencia de mierda con una persona de mierda y descubri que hay miles de estas personas dando vuelva por ahi.

Por lo pronto hace unos meses atras, una de las amigas (la que intenta redimirse) no tuvo mejor idea que cruzarselo en la calle y pasarle mi celular a este infeliz que tuve el tupe de llamarme. Por supuesto que lo mande donde mando a toda la gente que no me cae bien... a la concha de su madre.

Ariel, The inglish man

2009-07-04T08:22:00.000-07:00

No voy a decir que soy bagallera, porque no lo soy, tampoco voy a decir que soy superficial, porque tampoco lo soy. La verdad es que, mas alla de que sea una frase muy trillada, yo me fijo en como es la persona. No te digo que me pondria a salir con Cuasimodo porque es buen tipo porque no lo haria, pero si tiene todo en su lugar me tomo el tiempo para saber como es interiormente.
Generalmente mis rotos nunca fueron lindos, hablando de belleza convencional. Osea, ninguno era un modelo ni nada parecido, siempre fueron tipos normales fisicamente (sigo fisicamente, porque, adentro mi rotos, son justamente eso... rotos).
La cuestion es que un dia, boludeando en internet, como siempre, porque la compu yo la uso para boludear, y el internet me sirve para boludear a gran escala, me encuentro con un tipo que decia querer conocerme.... en la foto no habia un tipo... habia un adonis. Ojos verdes intensos, nariz grande pero armoniosa, mirada penetrante (si, dije penetrante, sucios mal pensados), cuerpo trabajado pero no tanto (no me gustan los hombres que tienen tantos musculos que no pueden peinarse porque no llegan a tocarse la cabeza), una camisa de pana clara. Si, estaba mas bueno que un bowl lleno de danette de chocolate amargo.
Y yo pense "jajaja, este tipo quiere conocerme? a mi? jajaja, es una joda, a mi?? me miro bien?? sabe quien soy? se equivoco de mina, en realidad queria hablar con el culo de yesica sirio... jaja, nah... no puede ser, es una joda, bah, debe ser un pelotudo". Y no, no resulto ser un pelotudo, en un principio claro.
Nacido en Gales, de pequeño vivio en Argentina, estudiante de abogacia, lector aficionado, refinado y educado, trabajaba para la AFIP, pero no era de los hijos de puta, el se encargaba de los peces gordos. Si, me habia topado con un tipo muy lindo y que no era un salame.
Bueno, la cuestion es que hasta ese momento no habia hablado con el... solo tenia un mail donde contaba un poco de el y solicitaba msn.
Recuerdo que era domingo y le pase mi msn por mail. A los 10 minutos lo vi conectado, al segundo me saluda... y a la media hora me quede embelezada y obtuvo mi telefono celular. A los 5 minitos empezamos conversacion de mensajes de texto (igual no me cabe mucho charlar por mensaje pero era lo que habia). Ese dia fuimos con una amiga a tomar mate a la costa y habia guardado una foto de Ariel en el celular porque sino ella no me iba a creer ni en pedo (sobre todo porque lo que le gusta a ella a mi no y viseversa, por eso nuestra amistad sigue despues de tantos años, nunca nos peliamos por un macho). Y no, no me lo podia creer, jaja, bueno yo tampoco. Pero igual en mi cerebro tengo un dispositivo que me dice "siempre va a salir algo mal" pero esta vez, trate de no darle bola.
El tenia muchos parciales esa semana asi que seguimos con los mensajes hasta el jueves de la semana siguiente cuando me pasaria a buscar por mi trabajo (el glorioso call center donde termino de morir mi cordura). Alli me habia hecho un par de amigas con quien hablaba asi que habia dos o tres que estaban a la espectativa del señor ingles junto conmigo.
Luego cometi un error: decirle donde trabajaba. Nos ibamos a ver un jueves, porque el miercoles tenia el ultimo parcial. Miercoles, terminando mi jornada laboral, me llega el mensaje "termine temprano y no estoy tan cansado, estoy en la puerta del edificio"

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Me cago como arriba de un poste... ustedes se preguntaran por que? Bien, yo habia pensado, "bueno, el jueves temprano, me baño, me depilo, me compro algo de ropa, como para parecer una mujer"(cosa que me cuesta muchismo, ya que si no me ven de frente, tranquilamente me puedo llamar Oscar, cacho para los amigo).
Asi que me encontre con una creacion del mismisimo Herodes esperandome afuera y yo de jeans, remera, un buzo que ya no se sabia de que color era, sin depilar, con olor a call center (para que se den una idea, el olor a Call center es similar a la mezcla de olor a pata y flor de limonero). A lo que comence con las maniobras evasivas de alto riesgo (como le decis que no a un tipo que esta re bueno y te viene chamullando hace una semana y media) asi que respondi "hay pero estoy hecha una crota, no avise nada en mi casa (desde los 12 que no aviso en mi casa un carajo), porque no lo dejamos para mañana asi descansas, no te quiero molestar". A todo esto eramos 5 mujeres leyendo los mensajes y a los gritos (creo que ese dia me senti mujer en serio, gritando como gallina con 4 minas mas como si fuera el fin del mundo). A lo que el guacho pistola responde "no me importa como estes vestida, yo tambien estoy sin afeitar, no me bañe, pero te quiero ver"

Y bueno, que iba a hacer, estaba en la puerta y si saltaba desde la terraza del edificio tampoco lo iba a poder ver el jueves. Fui optimista y pense que solo queria verme y nada mas, y que al siuguiete dia saldriamos. Abrimos la perciana del edificio, salimos todas las lauchas de la puerta, dije viva la patria y me acerque a lo unico que se movia entre las sombras. Al final no era taaaaaaaan lindo, o sera que tambien estaba tan arruinado como yo. Pero era un tipo normal. Y no, no queria solo verme, fuimos a buscar su auto y salimos a cenar. Si, loco, me llevo asi crota como estaba a Güemes. Si, a güemes, la puta que lo pario. Y bueno.
Bueno, salio todo lindo, (menos yo que era un rejunte de ropa para lavar) y quedamos en salir al dia siguiente como en un principio.
Al dia siguiente estaba hecha un lady (no se como, pero lo logre) y fuimos a cenar a su casa (parecia una tomada de pelo, me sacaste a pasear ayer que parecia una pordiosera y hoy que estoy infernal me metes en tu casa, talvez algun dia te mande a matar sabias?).
Antes de entrar a su casa me dice "no entres en la cocina que no pude limpiar". Entre en la casa y casi no entraban mas de tres personas en los 3 ambientes porque estaba lleno de pelotudeces, la mayoria muy lindas. Era adicto a comprar todas esas chucherias que uno ve en las vidrieras y dice "hay pero mira que lindo" pero no lo compra porque es estrafalario y muy caro. Ya no le entraban mas cosas, tenia pensado mudarse a otro lugar mas grande para poder meter mas cosas!!!. Todos los adornos y lamparas estramboticas que se esten imagianando, estaba ahi, en su living. Todos los animales que ustedes esten amaginando en este momento estaban echos alfombra en su piso. Yo pense "esta re bueno, no es un pelotudo y encima esta chiflado... me encanta... cuando nos casamos?". Luego vi algo que quedara marcado en mi mente como un casquillo de bala que nunca logran sacar de un rodilla. Entre en la cocina... jeje. La curiosidad mato al gato, dicen, (sino preguntenle a mi gata se chupo una pila y tuvo convulsiones por un mes y perdio casi el cuarto de su coordinacion motriz de forma permanente, para que se den una idera, el 20% de las veces que salta, no cae en cuatro patas). Entre en la cocina riendome y diciendo "no te preocupes, mi casa tambien es un desastre", cosa que dice todo el mundo, aunque sea mentira. Entre pensando que iba a encontra la mugre que podria hacer un soltero en dos o tres dias... nose... dos o tres platos, una olla, un poco de miga y unos vasos. No!!! por Dios No!!. Habia una plato con ravioles verdes!! si !!! verdes... habia una coleccion de vajilla sucia donde habian incubado mas de 4000 clases de bacterias. Estaba como para hacer una propaganda de Mister Musculo... pero una en la que Mister Musculo se rendia y renunciba a limpiar. Mire de refilo al tacho de basura (era uno de esos de acero cromado con tapita muy lindo) y creo que alguien me saludo desde adentro y me pidio una moneda para el bondi. Por supuesto Ariel apago la luz y no dio muchas explicaciones, yo tampoco las pedi.
Cenamos, todo bien, me di cuenta que el señor jamas cocinaba y vivia exclusivamente del delivery y no tenia tantas luces como yo pensaba. Digamos que era... un poco boludo, no llegaba a ser realmente un pelotudo pero... no le llegaba mucha agua al tanque.
Luego paso lo que tenia que pasar y me di cuenta que lo que dicen de los ingleses era verdad, cuentan cuentos cortos y a veces ni te das cuenta que los contaron. :(
Bueno, soy una mujer muy compresiva, asi que no termino todo ahi. Al par de dias lo volvi a llamar y medio que se hizo el gato. Bah... ingles pirata, la tenes chiquita, no vez mas alla de tu nariz y encima te haces el interesante??? andaaaaa-. No lo llame mas. Aguanten los gorditos simpaticos.

Fabiolo, el bizarro

2009-07-04T07:30:00.000-07:00

Yo se que no tengo derecho a decirle bizarro a nadie, porque bueno, yo soy uno de los seres mas bizarros sobre esta tierra, salvando al ornitorrinco que nadie le sacara el trono, pero este tipo era mas raro de la mierda (no es que la mierda sea rara pero si uno le presta atencion a la mierda nunca se sabe de que esta hecha, salvo que le des de comer choclo a tu perro, pero bueno, me estoy llendo de tema).
Fue raro desde el principio, no lo conoci como se conoce a la gente normalmente. Lo conoci en la calle. Yo voy caminando a todos lados y generalmente utilizo el mismo camino para ir a todos lados, asi que es entendible que conozca a la gente de la calle, osea, al verdulero, a todos los tacheros de las paradas que cruzo, a los de los kioskos, a los policias, etc. Es normal, una persona sociable como yo, llega un momento que entabla conversacion o amable saludo con gente que cruza todos los dias durante años. Pero a Fabiolo lo conoci en la calle en si. Yo caminaba como siempre, como cualquier pobre que no le gusta el colectivo (aparte me parece un abuso $1,70 por hacer un viaje de 40 cuadras roñosas, asi que solo tomo bondi cuando el trayecto es terriblemente lejos) y este individuo me empezo a hablar desde el auto. Cosa que me pasa seguido y no me cae bien. El hecho de que desde el auto te digan "te llevo a algun lado mamita" como si yo fuera una suripanta diurna no me parece correcto. Pero Fabiolo hizo que tenia que hacer como caballero: se bajo del vehiculo para hablarme, aparte habian pasado como 6 cuadras que yo no le daba ni cuarto de pelota.
Desde un principio me cayo bien, no parecia un asecino serial o un depravado (aparte yo no soy presa predilecta de los depravados, soy demaciado alta y grandota, soy como los rinocerontes, soy un herbivoro mas pero ni los leones se atreven a comerme). Despues de mucho insistirme acepte que me llevara a destino. Me acuerdo que tenia un Gol cuando todos tenian un Gol. Alla por el 2007 habia ofertones de Gol. Todos los que tenian un trabajo en blanco y posibilidad de sacar un prestamos se compraban un Gol. Te comprabas un paquete de salchichas y venia de regalo un Gol, desgraciadamente no como mucha salchicha,asi que yo no tengo un Gol, prefiero comer cosas que se de donde vienen y de que estan hechas (aparte el hecho de que vienisima tenga como logo a tres chiguaguas claramente homosexuales es muy sujestivo, osea, que? estan hecha de perro?). En fin... siempre me voy por las ramas.
La cuestion es que me dejo a donde yo iba y quedamos en que me venia a buscar al siguiente dia para ir a almozar a su casa. Cosa que me llamo mucho la atencion... un tipo de 38 pirulos, viviendo solo en una casa, en el Bosque... donde, generalmente viven familias ( aparte de Diego Torres y muchas personas que vivien alli para poder platar marihuanas gigantes sin que los molesten). Yo pense "o quedo viudo, o hizo la gran barreda y enterro los cuerpos en el fondo" pero bueno, como yo casi nunca escucho a la voz de mi conciencia (en realidad no se si existe) acepte la invitacion.
Al dia siguiente me paso a buscar a horario (cosa casi increible para mi porque siempre me tocan irrespetuosos que nunca llegan a horario, cosa que me parece una total falta de respeto a la persona que espera). Fuimos hacia su casa, previo haber comprado la comida y vi que tenia un lugar previlegiado dentro del Bosque, casi en la puerta, osea, la gente que vive en los adentro necesita si o si un auto sino no hay forma de entrar o salir, los colectivos no entran, solo una agencia de taxi sabe orientarse en esa zona y de noche no hay una puta luz, eso pasa por irse a vivir en una reserva Forestal, que se jodan).
Estuvo todo bien, paso lo que todos ustedes roñosos mentales estan pensando, y digamos que empezamos una pseudo relacion.
Pero habia cosas que no me cerraban, no porque mintiera o fuera misterioso sino porque tenia una personalidad que se autocontradecia: le gustaba AC/DC pero le gustaba estar tranquilo y en paz, queria tener su familia pero habia llegado a su edad solo, cada vez que contaba alguna relacion pasada con alguna mina el motivo de corte era poco convencional, y yo todavia no entendia porque habia quedado solo, era mamero telefonico, casi no la veia pero vivia llamandola, queria presetarme a toooooodos sus amigos pero a veces dejaba en claro que no queria una relacion seria, queria que me quedara a dormir a tal punto que he llegado a estar semanas alli, no porque quisiera sino porque hinchaba mucho las pelotas.
Luego empezo la bizarreada, mas que nada sexual. Pedia cosas poco ortodoxas. No, no es lo que piensan, no habia latigos ni pinzas, no era en ese sentido, era en el sentido bizarro ligth, pedia cosas que ni al mas enfermo se lo ocurriria y encima se enojaba cuando una decia que no, por el hecho de que me parecian realmente pelotudeces, me he llegado a reir a carcajas escuchando sus peticiones en plena realizacion de la porqueria, (si, la porqueria, como dicen las viejas).
Era demaciado para mi, escuchar las cosas que queria que le haga o queria hacerme, no era nada violento ni esqueroso, simplemente eran bizarras. Nose como darles ejemplo sin ser obsena, asi que banquensela:
- me queria acabar en la rodilla... si, en la rodilla... diganme porque favor a quien carajo se le ocurre esa boludezzzzzz.
- queria verse una porno conmigo pero no queria que hiciera nada... (?????????)
- queria que le meta un dedo en el... bueno.. ahi... (si si, jaja, espera sentado que ahi voy)
- queria que anduviera desnuda por la casa pero no me dejaba salir descalza al parque porque me iba a engripar. Pero adentro en bolas (puedo ser muy suelta de cerebro pero no soy suelta de ropa, me gusta la ropa, aguante el que invento la ropa loco, no me gusta andar en bolas, nisiquiera cuando estoy sola en mi casa)

Y asi un monton de cosas que no me voy a poner a contar porque van a pensar que estoy loca porque haber estado con este señor (si, ya se que ya lo piensan)

La cosa es que yo ya estaba un poco podrida de su personalidad bizarra e inentendible y de que el pudiera ser un trastornado y yo nisiquiera pudiera andar en patas por el pasto como lo que me gusta hacer eso (claro pelotudo, vos queres acabar en una rodilla y yo no puedo sentir el pasto entre mis dedos) y un dia me termine de pudrir.

Tengo una mala costumbre, le saco la comida del plato a los demas para molestar y reirme un rato, siempre lo hago, menos romperle las llemas a los huevos fritos ajenos porque se perfectamente lo molesto que es eso y les tengo respeto a los huevos fritos porque si me llegan a hacer eso a mi puede ser causal del termina de cualquier bella amistad (pocas veces me veran enojada, pero si me rompen la llema de mi huevo frito se pudre el rancho).
Y un dia estabamos comiendo y le saque un pedazo de pollo, me lo comi y me rei, el tipo se enojo porque jugaba con la comida, se enojo en serio... y que hizo oniriquita.... lo mando a la puta que lo pario. Me fui a pata hasta mi casa de la calentura (del bosque a mi casa hay mas o menos dos horas de viaje a pie, y encima era de noche), cuando llegue a la puerta de mi casa me llegfa un mensaje "llegaste bien?" a lo que conteste "no, en el camino me violo un tipo que la tenia mas grande que vos, me gusto tanto que nos vamos a casar en Junio, la concha de tu madre". Nunca mas recibi respuesta.

Al tiempo volvimos a entablar conversacion, pero cuando ya paso agua por debajo del puente yo me convierto en una persona muy ortiva, pero el se la banca porque le sigo cayendo bien... si si... asi de bizarro es.

Federico, el mitomano

2009-06-20T16:10:00.000-07:00

Nose porque, pero siempre termino con hombres mucho mayor que yo. Lo mas sensato seria pensar que nunca tuve una relacion de apego con mi padre y es por eso que busco una imagen paternal en mis hombres pero no estoy del todo segura.
Un dia, yo tenia que salir con un muchacho que trabajaba muy cerca de la casa de mi tia pero muy lejos de la mia. El salia muy tarde de trabajar como para que vaya hasta mi casa a buscarme o yo salga sola de noche a encotrarme con el, asi que quedamos en que pasaba con el auto por la casa de mi tia donde yo iba a estar desde temprano. En la casa de mi tia habia un festejo, porque mi tia ba a hacer un viaje a sus pagos en Capri para no recuerdo que, en este momento. Asi que aparte de mi tia habia otras personas, los compañeros del gimnacio de mi tia: una mina muy estupida que no le caia bien a nadie en mi familia, ya que tenia una forma de ser bastante desagradable, una señora un poco mas grande que los demas muy agradable e informada y un tipo que hablaba muchisimo y era muy comedido. Yo estaba sentada a su lado hablando con la señora agradable que estaba frente a mi. Mas alla de mis, en ese momento, 18 años, habia pegado buena onda con esta señora y estabamos hablando bien, el tipo este metia bocadillo entre la conversacion civilizada entre la señora y yo y la charla frivola sobre nose que carajo entre mi tia y su compinche amiga. No podia soportar no ser el centro de atencion, queria ser notado a toda costa, y lo lograba, se notaba que hacia años que se dedicaba a ser el centro en las reuniones, asi que terminamos todas escuchando sus historias.
El tipo, continuamente queria llamar mi atencion, lo cual no me preocupo, porque ya lo hacia con todas, pero yo soy muy dificil.
Es muy dificil llamar mi atencion, pero muy dificil. Un hombre puede hacerme sentir calentura, odio, asco, alegria, lo que sea, pero mi atencion es muy dificil. Se necesita muchisima capacidad de elocuencia como para que yo pare las orejas y atienda, o por lo menos haber vivido 15 años en un circo y saber hacer malabares.
Bueno, el tipo lo logro, pero por cansancio, todas, yo incluida, lo escuchaban con antencion. Todo el tiempo haciendo lo que hace un pavo real: tengo tal auto, yo trabaje en tal lugar, yo conoci mucha gente top top, yo tenia una Kawasaki katana y me hice mierda en la ruta y ahora tengo un juicio millonario contra ellos, bla bla bla, en 10 años me compro una isla y no me ven mas, bla bla bla, vivo en tal lado, bla bla bla, hice publicidades para fulanito, estudie tal cosa, despues tal otra, tengo un tercer ojo, en mi otra vida fui chancleta y demas cosas.
La cagada que a mi los pavos reales no me gustan(al final, mas alla da la cola llena de colores, son pavos igual), igualmente no me sentia cortejada yo, sino que se estaba mostrando a las demas, ya que el señor en cuestion, Federico, tenia unos 35 años en ese momento y no lo vi como potencial depredador.
El reloj hizo lo que hacen todos lo relojes (menos uno que tengo en casa que a veces chilla y eso no lo hacen todos los relojes) y el tiempo paso y mi muchacho de turno llego y salimos.
El tiempo siguio pasando y mucho, paso casi un año despues de ese dia y mi tia se le ocurre comentar en una cena familiar que Federico, preguntaba mucho por mi desde esa noche. Yo estaba sola y aburrida asi que pare la oreja y mi tia muy vivaracha y entre las sombras, me paso su celular.
Yo no hice mas que llamarlo con la escusa de que se acercaban las fiestas. Ustedes se preguntaran porque lo llame si no me habia caido bien en un principio... bueno... yo tambien me lo pregunto a veces. La cuestion es que lo llame, y Federico quedo sorprendido por el llamado, sorprendido y contento y no paso un dia que me invito a pasar el dia en Miramar. Y desde ese dia... bueno, casi no nos despegabamos. y si, tambien me pregunto el porque de eso.
Era todo muy complicado, mi familia no sabia nada, el era mucho mayor que yo, y tenia un mambo importante en la cabeza. Le habian pasado muchas cosas en la vida que no voy a contar por una cuestion de que tambien me estoy preguntando como llegaron hasta aca, el post es larguisimo y si cuento todo va a ser peor. Solo voy a decir algo como para que se den una idea: tenia tornillos por todos lados de su cuerpo. Hijo muerto a los dos años, esposa que lo abandona estando el en silla de ruedas... mas todo lo que el decia haber vivido pero no tenia de donde agarrarme para creerle.
En los 7 meses que salimos me fui dando cuenta gradualmente que no concordaba sus historias con la edad que tenia. Parecia que habia vivido a full y sin dormir. Le habian pasado muuuuuuchas cosas. Pero bueno, mas que mal cuado yo dudaba, de alguna forma el daba una explicacion coherente asi que estaba todo bien. Pero eso no era todo.
Tenia una costumbre muy desagradable que el pensaba que no me molestaba pero si, me molestaba tanto como las viejas que se suben al bondi con cara de desgraciadas para ligar un asiento o los que tienen hijos de 14 años y los levantan en brazos con el mismo objetivo de las viejas. Federico tenia la costumbre de mentir para safar. Pero era aleboso. Era por pavadas pero mentia sin parar.
Ejemplos:
- Hola fede, llegaste al puesto?
- si, estoy descargando el baul

(estabamos en la ruta todavia y no habiamos llegado a ningun lado)

- mesa sector fumadores tenes?
- no, tiene que esperar, tengo no fumadores si quiere
- no no, jaja, trabajo para una tabacalera, tengo que hacer publicidad jajaja
- je-je

(a gatas si tenia trabajo, y ni en pedo en Nobleza Picardo)

- nah, una vez me paso que lleve a una mina al telo y despues se arrepintio y yo ya fue, me pedi un champagne y me meti en el hidro y ella miro television hasta que nos fuimos

(esa no se la crei nunca, por mas cariño que le tuviere , jajajajaja)

Y asi hay muchos. El problemas mas grave era cuando mentia y sin querer metia la pata y perjudicaba a alguien. Mandaba al frente a alguien o mentia por alguien mas. Y cuando pisaba el palito era vergonzoso. Muy vergonzoso. Quedaba totalmente expuesta su mentira, que en un principio habia sido chica, pero para safar y safar la agrando cada vez mas y llego hasta donde estaba. Y no sabia que hacer... pero peor quedaba yo, que estaba sentada a su lado, dandole la mano y compartiendo una especie de anillo de compromiso de oro masiso que representaba mi total confianza y fidelidad a el y a todas sus mentiras. Me sentia una mentirosa mas o peor, sentia las voces en off de los demas señalandome como la boluda que se creia todo eso. Era realmente terrible y en casi todas las reuniones pasaba lo mismo. Es que las reuniones eran fatales, porque al estar todos sus amigos juntos, tambien estan todas sus mentiras juntas, y solo era cuestion de tiempo para que alguna se cruce y se desate un bochorno.
La cosa se puso heavy cuando empece a laburar, y me di cuenta lo apetecible, joven e inteligente que era. Era camarera de delivery en un cafe y era feliz y hablaba con mucha gente, y por supuesto al ser camarera, todos te quieren levantar, por mas fiera, desagradable o aburrida que seas. Pero mas alla de eso me sentia libre. Libre porque para ese momento ganaba lo suficiente como salir a divertirme, pasarla bien con amigos o lo que mierda quisiera. Pero no podia porque tenia una cruz: Un tipo totalmente depentiente, meloso y absorvente que encima, era muy mentiroso. Y finalmente corte la relacion cuando senti que sus mentiras insultaban mi inteligencia. Ya eran tan obvias que sentia que el pensaba que yo era flor de pelotuda y me iba a creer los bolazos que el me contaba. Y no tenia porque soportar eso de un viejo choto que me rompia las pelotas.
Luego del corte, tuve que aguantar las consecuencias: amigos de el que me llamaban diciendome lo triste que estaba, el llamando para contarme lo triste que estaba, su madre llamandome para contarme lo triste que estaba, a veces llamaba su hermano muerto en malvinas para contarme lo triste que el estaba (no era su hermano, y fue a malvinas pero murio despues por un bobazo).
Lo ultimo que supe de el era que lo habian internado, que estaba con psiquiatras, muy deprimido y tomando pastillas, pero como me lo conto el, no le creo un carajo.

Leonardo, el 0km

2009-06-18T11:04:00.000-07:00

Vieron que, generalmente a los hombres les toca, desflorar margaritas, y hasta les gusta y lo pregonan. No hay nada mas presiado para un hombre que se presie como tal que una mujer le entregue su virginidad. Es lo mas sercano a que la reina te nombre Sir, pero eso se lo dejan a Elthon John.
A mi me paso al revez, a mi me toco un pibe que ni siquiera habia besado a una mujer. Ustedes diran "ha pero cuando fue?? cuando todavia eras una puber?", pues no, yo ya tenia unos 16 años de edad y unos dos años de carrera armamentista. Y el señor en cuestion tenia nada mas y nada menos que 25 añitos de... bueno de lo que ustedes se esten imaginando (chanchos!).
Era la epoca de auge del chat local. Antes uno chateaba en salas latinas donde hablabas con gente a kilometros y kilometros de distancia. Las parejas que se formaban de esos chat eran unicas e irrepetibles. Eran gente que decidia cual de los dos daba un giro tremendo a su vida y se mudaba a otro pais. Tuve conocidas que habian sido victimas de principes azules. Tuve una amiga que se cruzo con un tipo que se enamoro perdidamente, por lo cual le hizo llegar, pasajes y dinero para viaticos para irse a España y vivieron felices para siempre y bla bla bla.
Pero despues aparecieron los chat locales, donde eramos todos de mar del plata, algun colgado de gessell o pinamar y un par de porteños buscando novia para la temporada. Eramos los rascas de siempre. Mas alla de lo que diga la gente sobre los chat locales, que yo por mucho tiempo coparti la misma opinion, de que en los chat locales esta lleno de tipos que quieren coger ya! ya! ya!, no son todos asi. Tambien habia mucha gente como yo que no queria salir a bailar a un boliche para conocer gente. Asi fue como conoci a muchisimos amigos que aun conservo.
Ahora si, ahora el chat local esta lleno de verdura: tipos que quieren coger ya!, tipos que te ofrecen plata para coger ya!, pedofilos, minas calentonas que tienen que cuidar su imagen y se esconden en el chat, chimpanses que aprendieron a escribir mas o menos y negros que se chorearon una computadora y la estan probando antes de liquidarla por 45 pesos.
Pero bueno, en la epoca en la que conoci a Leonardo, el chat estaba lleno de gente piola, y nerdos que no querian salir de sus casas para sociabilizar. Entre los ultimos estaba Loenardo.
No recuerdo bien sobre que hablamos o como llego el a mi casa (porque nadie sabe llegar a mi casa) pero la cuestion es que empezamos a salir.
Como mencione al principio, el jamas habia sentido los labios de otroa mujer que no fuera su madre de pequeño, asi que, dicho mal y pronto, le tuve que enseñar todo. Todo!
Luego de mucho luchar, descubri porque, teniendo novio legal y prensentado a mama y papa hace como dos semanas, yo... no tenia sexo. Me era imposible concebir la idea de se estuviera guardando para el matrimonio asi que prengute y pregunte hasta que se me dio una respuesta: VIRGEN.
Bueno, menos la muerte y un huevo roto... todo se puede solucionar. Pero me costo un huevo...roto. El, no solo era virgen, sino que tambien era muy timido, se ponia nervioso por todo y encima tenia un problema que yo no podia solucionar ni aunque quisiera: Fismosis. (es cuando el cuerito del amigo es tan ajustado que no logra tirarse para atras, generalmente esto se nota de muy bebes y se lo corta como a los judios, pero parece que este chico se olvido que lo iba a necesitar en algun momento). Asi que asi fue, como yo tuve que idear la forma de tener relaciones con mi novio sin tener que pasar por un bisturi, porque ho!!! a el le daba cosa la puta madre).
Y fue asi como, un dia en la casa de fin de semana de su familia en Sierra de los Padres logre, despues de mucho esfuerzo, mantener en pie un miembro con muchos problemas psicofisicos por el tiempo suficiente como para que los dos la pasaramos bien. Fue una lucha pero me senti realizada, en muchisimos sentidos.
Las cosas siguieron bien, hasta que me canse de hacer tanto enfuerzo por tan poco. Me sentia como los tipos que hacen cisnes con jamon crudo. Es un trabajo de las pelotas que, en cuanto llegan los invitados, no tarda mas de media hora en desaparecer. Asi que lo lleve de las orejas a un urologo. Yo nunca entendi como un tipo, luego de años de estudio, que se recibe de medico, a la hora de elegir especialidad, elije urologia... la misma pregunta va para el que elije ser proctologo u odontologo. La cuestion es que llegamos a lo del urologo para que le indiquen cuando le iban a sacar el cuero ( no se iban a burlar de su pito un cuerpo de medicos, lo iban a operar).
Toda la familia, mas alla de que me odiaban, vaya a saber uno porque, tambien me señalaban con horror por obligarlo a pasar por esa operacion, operacion que le iba a mejorar la vida en muchismos aspectos, no solo sexuales sino higienicos y psicologicos. Igualmente, un pelo de con.. tira mas que mil bueyes y la operacion fue todo un exito y hasta habia ganado un par de centimetros.
Esa operacion habia logrado casi un año y medio de noviazgo sin sobresaltos. Hasta hicimos un regimen de alimentos juntos, que el siguio y yo deje cuando me di cuenta que mis tetas no combinaban con una cintura de avispa (parecia sabrina sabrok pero sin tanta plata y sin culo).
Estaba todo lindo pero... pero yo crecia rapidisimo y me daba cuenta que me estaba quedando en el camino por esperarlo a el. Sentia la necesidad de estar del otro lado, de que me enseñaran cosas a mi (por suerte no necesitaba que nadie me mande a operar nada, esta todo en su lugar) y en ese aspecto Leonardo no me llenaba en lo mas minimo.
Todo termino de forma rapida y pelotuda, como si ese año y medio nunca hubiera exisitido. Todos me odiaron por terminar la relacion, todos lo adoraban, y como no adorarlo, era tan bueno que se pasaba. No conoci a ninguna compañera de trabajo que no lo usara de chofer para poder ir de Alem a Constitucion sin pagar taxi. Jamas lo escuche decir que no, cuando le pedian favores estramboticos en horas poco ortodoxas y en momentos inoportunos. Mi mama lo adoraba, las mamas de mis amigas lo adoraban y yo lo adoraba, pero como siempre digo, yo tambien me adoro un poco a mi, por la dudas nadie me adore. Y no queria eso, yo queria otra cosa.

FIN

Introduccion

2009-06-16T06:45:00.000-07:00

Y un día, yo tenia plata (si, yo a veces, tengo plata). Y no tenia que comprarme nada con urgencia, no me hacia falta ningún producto de primera necesidad. Así que me metí en Fray Mocho con intenciones de comprarme un par de libros que me hicieran reír.
Entre los libros que compre estaba "Porque tarde tanto en casarme" de Eduardo de la Puente, que no es un autor clásico pero es uno de los autores cómicos que mas me divierte.
El tipo escribió las crónicas de sus fracasos amorosos y detallaba el porque del fracaso de cada uno de ellos.
Entonces ahí pensé que mis historias de amores fallidos también son muy cómicas. Y ya ha pasado mucho tiempo desde que empecé la búsqueda de la persona indicada. Así que tengo muchas historias de amores. Y la mayoría parecieran un chiste del destino.
Este blog esta dedicado a ellos. Todas y cada una de mis relaciones no correspondidas fueron forjando mi carácter, entre otras cosas y les debo algo de tiempo de mi vida.
Espero que lo disfruten y se rían tanto como cuando yo las recuerdo.